تبليغاتX
نيلوفرانه
(((نیلو فرا نه)))

دو مطلب طنز و جالب:

1. پنج روش مختلف جهت خاستگاري و

ازدواج در 5 دوره مختلف...

2.پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي

دوشيزگان محترم ...

 

در راستاي اينكه ازدواج يكي از مواردي است كه

امروزه خواب و خيال جوانان

پاك و متين شده است، موارد زير جهت اولين گام براي

ازدواج توصيه مي شود,

خواستگاري و روشهاي آن :

1- مثل زمان ناصر الدين شاه ننه جون و بي‌بي صغراي

معروف و آبجي‌جون

و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسين

سازمان ملل راهي

خونه‌هاي مردم كنيم تا دختر بيچاره اونارو با ذره بين

 كنكاش كنن و هزار و يك

عيب روش بذارن و چاي و ميوه‌اي خورده عزم را براي

 يافتن دختر شاه پريان

جزم نمايند. و همينطور هي برن و هي بيان تا يكي رو اونا

بپسندن و شما رو ببرن ببينيدش و تموم. hurry up!



2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بيفتين توي

خيابوناي خلوت و تا از يكي خوشتون اومد بريدجلو

و خيلي مودبانه باهش آشنا بشيد و بعد

دستش رو بگيريد ببريد توي يك كاباره و بعد از شنيدن

 ترانه‌اي از مرضيه ازش درخواست ازدواج كنيد و اونم

 يه لبخند شرم گينانه بزنه و بله رو بگه و

بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگين. smug



3- مثل همين زمان رفتار كنين و برين دانشجو بشين

 و توي دانشگاه با يكي سر حرف رو باز كنيد و بعد كم‌كم

 ازش خوشتون بياد و بعد براش نامه

بنويسيد و يواشكي بهش بديد و دلتون تاپ تاپ كنه و

 بعد هم بي‌سروصدا عقد بشين و سر كلاس

 همش به هم نگاه كنيد. praying



4- مثل زمان آينده رفتار كنيد و به دوست دخترتون

 بگين يك نفر براتون پيدا كنه و بعد همراه همون دوست

 دخترتون يه شاخه گل بخريد و بريد خونه

طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه

اينكه دلش نشكنه حداقل باهاش دوست بشيد. I don't want to see



5- روش خشن‌تري هم هست كه بايد يك شيشه

 اسيد بخريد و بريد سر راه طرف و تهديدش كنيد كه

 يا زنتون بشه يا شيشه اسيدو روي خودتون

مي‌ريزيد. ويا اصلا ميشه هيچكدوم ازين دردسرا

رو متحمل نشد و مثل آدم،

مسير عادي زندگي رو طي كرد. thumbs uptongue peace sign



پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم :
big grin


1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد

تنها شتر بخت شما باشه. whistling

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
shame on you

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن:

من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسايه مي رنجم. not worthy

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه.

بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين. I don't know

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد،


6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد،

 يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه

 گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين

طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت

 به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد،

با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد،

 همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و

 برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب

و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط

چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد. hee hee

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه

 فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه،

يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ

معيارهاي دوماد پسند بهترينه. thumbs down

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد،

خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره

 كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد

 كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه... praying


14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته

 عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد،

 در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد

و دنبالشو بگيريد. cool


15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون

 يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد

 (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه

نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و

جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه. batting eyelashes

whistling

۱6- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات

 عشقي خيابوني و

زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد

يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين

 دست به اون دست نريد"

+ نوشته شده در  سه شنبه چهارم تیر 1387ساعت 21:29  توسط M_Tanha | 

ادامه مطلب کلیک کنید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه چهارم تیر 1387ساعت 21:6  توسط M_Tanha | 

50 روش برای راه رفتن

روی مخ دیگران

اگه دوست دارید شیطونی کنید

و میخواهید کمی بخندید

ادامه مطلب کلیک کنید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 20:37  توسط M_Tanha | 
سلام دوستان  عزیز اگه دوست دارید کمی بخندید و دستور زبان جدید یاد بگیرید

سعی کنید در قالب یه اصفهانی باشید و دستور زبانی جالب و شیرین را تجربه کنید

 

۱- مضاف و موصوف هميشه " ي " ميگردد . مثال :

درِ باغ ---> دري باغ            گل قشنگ ---> گلي قشنگ

آدم خوب ---> آدمي خُب


2- " د " ما قبل ساکن تبديل به " ت " ميشود . مثال :

پرايد ---> پرايت          آرد ---> آرت

3- " و " ساکن آخر کلمه به " ب " قلب مي شود . مثال :

گاو ---> گاب


4- اصولآ در هر کجا که کسره قشنگ باشد فتحه بکار مي رود و در هر کجا که فتحه کلمه را  زيبا مي کند کسره بکار مي رود .

مثال براي فتحه :
اَز ---> اِز                  قفَس ---> قفِس

اَزَش ---> اِزِش           بِزَن ---> بِزِن
مثال براي کسره:

اِمروز ---> اَمروز            حِيفِ ---> حَيفِس


5- صداء " ا " جايگاهي نداشته و به " او " تبديل مي شود . مثال :

شما ---> شوما        کجا ---> کوجا

خوبه ---> خُبِس          چادر ---> چادور ---> چادِر


6- حرف " و " در قالب حرف ربطي به " آ " تبديل مي شود . مثال :

من و تو و حسن ---> منا تو آ حسن


اصولآ خود " آ " به عنوان يک حرف ربط به کار مي رود . مثال :

من هسَم , آ بابامم هسَن .


در ضمن حرف " آ " به معني " به علاوه ( + ) " هم به کار ميرود. مثال :

 3+4+5 ---> 3 آ 4 آ 5


7- حرف " ه " در لهجه اصفهاني به نوعي نابود شده است . مثال :

بچه ها ---> بِچا                گربه ها ---> گُربا

مي جهد ---> مي جِد


" ه " در آخر کلمات فعل به " د " ساکن بدل ميشود . مثال:

بِره ---> بِردِ         بشه ---> بِشِد


" ه " به " ي " تبديل ميشود. مثال :

بهتر ---> بيتَرِس     گربه ---> گربيِه


" ه " به " و " بدل مي شود . مثال :

مي آئيم ---> ما وَم مي يَيم


" ه " به " ش " تبديل ميشود . مثال :

بهش مي گم ---> بِشِش مي گم

نکته : به غير از اول شخص مفرد ؛ حروف " خوا " به " خ " تبديل مي شود . مثال :

مي خواي ---> مي خَي

8- در برخي از افعال حرف " ي " به " اوي " تبديل مي شود . مثال :

مي گي ---> مي گوي


9- حرف اول کلمه " ب " يا " ن " باشد و حرف سوم " ي " باشد ، يک "ي " بعد از " ب " يا " ن " اضافه

مي شود . مثال :   بگير ---> بيگير         بشين ---> بيشين

بريز ---> بيريز          ببين ---> بيبين



10- حرف " س " در آخر لغات . مثال :

چه خبر ؟؟ ---> چه خبِرِس ؟             بسه ---> بسِس


11- نکته جالب ديگر در مورد کلمه " پس " است که اغلب " س " آن حذف مي شود . مثال :

کجايين پس ؟ ---> کوجاين پَ ؟     پس تو کجايي ؟ ---> پَ تو کوجاي ؟


" و " ما قبل " ي " به " ف " تبديل مي شود . مثال : ديوار ---> ديفال


تبصره : در لهجه هاي Super Esf اصولآ " د " به " ز " تبديل مي شود. مثال :

گنبد ---> گنبِز

12- " ي " در آخر کلمات حذف مي شود . مثال :

چيز هاي زيادي هست ---> چيزا زياديِس

بچه هاي اون محله ---> بِچا اون محله

آدماي اين دوره زمونه ---> آدِما اين دوره زِمونه


13- د + فعل + د . مثال :
دِ بيا دِ     
دِ برو دِ

دِ جَل باش دِ


چند اصطلاح اصفهاني
1- آيا عالم به معناي معلوم نيست --->
آيا عالم بياد يعني معلوم نيست بياد


2
- " آيدي داره " به معناي جالب ---> آيدي دارده ايشون دارن به ما اينا را مي گن


3- جَخ به معناي " تازه " ---> من جَخ رسيدم (( که در بعضي موارد با هم

بکار مي رود ---> من جَخ تازه رسيدم ))


4- کلمه سيزده که "سينزَ " تلفظ مي شود و نوزده که "نونزَ " و دوازده که

"دوازَ" خوانده مي شود .


5- فعل زيباي اِسِدم که مي شود گفت کلمه " گرفتم " را داغون کرده و ضرف آن به شرح زير است :


اِسِدم - اِسِدي - اِسِد -اِسِديم - اِسِديد - اِسِدند شش صیغه


6- فعل بِگم از جمله فعلهايي است که کسره حرف اول آن به " و " بدل شده و از استثنائاست . مثال :

بِگو ---> بوگو           
بِگم ---> بوگَم     بِگم ---> بوگَم  

 
7- " جل باش " به معناي " عجله کن " که (ع) و (ه) اول و آخر کلمه از بين رفته است .
8- در اکثر موارد " ژ " به " ج " تبديل مي شود . مثال :


ماساژ ---> ماساج    پاساژ ---> پاساج

9- در بعضي مواقع صورت کلي کلمه و حروف دگرگون مي شود . مثال :

جوجه ---> چوري    کلاغ ---> غِلاغ

دُكان(مغازه) ---> دوکون


10- اصطلاح " درا پيش کن " به جاي " در را ببند "

امیدوارم درس جدید راخوب یاد بگیرید

 

+ نوشته شده در  شنبه هفدهم فروردین 1387ساعت 22:55  توسط M_Tanha | 
اینم از فال جدید و طنز امسال برای متولیدن ماههای مختلف سال

+ نوشته شده در  شنبه هفدهم فروردین 1387ساعت 22:20  توسط M_Tanha | 
اگر دبیر فیزیک بودم بهت ثابت میکردم سوی نگاهت از مرکز قبلم میگذره

اگر دبیر شیمی بودم نام تو را توی قلبم پخش میکردم تا محلولی از محبت شود

اگر دبیر دینی بودم میدونستم که بعد از خدا تو را میپرستم

اگر دبیری جغرافیا بودم میدونستم خوش آب و هوا ترین منطقه آغوش توست

و اگر دبیر زبان بودم با زبان بی زبانی میگفتم

  I  LOVE  YOU

+ نوشته شده در  شنبه دهم فروردین 1387ساعت 16:2  توسط M_Tanha | 

بیچاره گراهام بل... طفلک اگه می دونست چه بلایی سر فرزند دلبندش

یعنی تلفن میاد هیچوقت بچه شو دست هر کسی نمی داد.البته

خوب...خودشم مقصر بود.وقتی خودش اونجوری تلفنو دست هر کسی داد

طبیعیه ما هم ازش پیروی کنیم.


اولین باری که تلفن اختراع شد (همون تلفنای نفتی که با هندل ژیان کار
 
می کردن) اون دستیار بدبختش از پنجره افتاد بیرون...یا یه چیزی تو همین
 
مایه ها.دقیق یادم نیست.یعنی خلاصه از زنگ تلفن خیلی هیجان زده
 
شد.حسی که هنوزم که هنوزه با گذشت چندین قرن(قرن؟؟؟)از تن ما
 
ایرانیا بیرون نرفته و هنوزم با شنیدن صدای زنگ تلفن از جا می پریم.کی
 
می گه ما سنت هامونو فراموش کردیم؟؟؟


 بعضی وقتا این مرغا رو می دیدم که قبل و بعد از شروع کلاسهای

درس چطور با خروساشون از پای تلفن قدقد می کنن.جان شما نباشه مرگ

شما بعضی وقتا دلم می سوزه به حال تلفنه(همون گوشی موبایل).ای

بابا.بابا به تلفن رحم نمی کنی به گوشت رحم کن آخه بی جنبه جنبه

موبایل نداری جنبه دوست پسر داشته باش خب....


  تو خونه که دیگه هیچی. خودش یه سریاله  سر ماه  که قبض تلفن میاد

هیچکی گردن نمیگیره  مننننننننن من اسن ((اصلان ))با تلفن 

حرف میزنم - اسن تلفن چیه؟؟

 ؟یه جوری فیلم بازی میکنن هر کی ندونه فکر میکنه واقعا همین طوری

بوده ولی ای دل غافل...  ( در نهایت بابای بیچاره  که میبینه همه خودشونو

زدن به خریت اجبارا قبضو پرداخت میکنه )   


آقا از بیرون میاد خونه.با کمال اقتدار داد می زنه:ضعیفه شوم چی
 
داریم؟؟؟که ضعیفه با کمال اقتدارتر داد می زنه:با مامانم داشتم تلفنی حرف
 
می زدم نرسیدم غذا درست کنم...که بعدشم سالار خونه(یعنی همون
 
آقای خونه)با اقتدارتر داد می زنه:فدای سرت عزیزم.پس رستورانو واسه چی ساختن؟


آخه  جون من یه نگا بندازین.آدم چی بگه  بخدا.فقط احوال پرسیای ما پشت تلفن سه ربع :

...سلام،خوبی؟خوشی؟سلامتی؟روبراهی؟چه خبرا؟چیکار میکنی؟بابات

چطوره؟مامانت واسه پا دردش رفت دکتر؟بچه ت حالش بد بود بدتر

شد؟خانمت سرطان گرفته بود مرد انشاا...؟


ااا...بذار جواب بدم خوب نامرد...آخه بسه دیگه.چقدر حرف می زنی؟نکنه به

قصد کشت اومدی پشت تلفن؟واسه خودکشی راههای ساده تریم هست

آ...مثلا رگتو بزن.یا چه می دونم...اصلا یه تیر شلیک کن تو مغزت.به همین سادگی...به همین خوشمزگی

 

...

 

این شعر هم هیچ ربطی به موضوع امروز نداره :

 

ترا چون بادبادک دوست دارم

 

مثال پول قلک دوست دارم

 

تو گفتی بچه ای باشد ولی من


ترا بیش از لواشک دوست دارم

 

+ نوشته شده در  شنبه دهم فروردین 1387ساعت 15:13  توسط M_Tanha | 
+ نوشته شده در  شنبه سوم فروردین 1387ساعت 22:7  توسط M_Tanha | 

عواقب گناهان جنسي

ادامه مطلب كليك كنيد

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و هفتم اسفند 1386ساعت 17:29  توسط M_Tanha | 

خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند

ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند

خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد,

ديگر بايد سيم را بريد

خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند

خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند

خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود

خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!

شما بگين ما چيکار کنيم؟

ولی باید به این مسئله فکر کرد که اگه ادم و یا حوا یکشیون

نبود چی میشد ؟؟؟ 

حوا اگر نبود تو آدم نمی شدی

تو اشرف خلایق عالم نمی شدی

شر بودی و برای خدا دردسر اگر

حوا نبود از سر او کم نمی شدی

یک شب در انزوای زمان خاک میشدی

دیگر حریف لشکر ماتم نمیشدی

در جنگل مجعد و ممنوعه خدا

گندم که هیچ، لایق جو هم نمیشدی

باید قبول کرد که  حوا  اگر نبود

اصلان بساط عشق مهیا نمیشد

منم هوا  ميخواممممممممممم دارم از بي هوايي ميميرممممممم اخ نفسم گرفت

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و هفتم اسفند 1386ساعت 16:59  توسط M_Tanha | 
 
صفحه نخست
پست الکترونیک
آرشیو
درباره وبلاگ
first name = Mahdi
last name = b
birth day =1978
living = teh_karaj
properties =180 ....e

پیوندهای روزانه
پرستاری در شب تنهایی من
دیدین کربلا بطور مستقیم
سازمان هواشناسی کشور
ادرس دیگر سایت shealman
آگهی کاریابی
کلیپ های موبایل
اپلود
محشر
کد نویسی
gerrin card
فقط کیلک کن
آموزش excel
تصاویر متحرک
ترفندستان
بر نا مه ای برای طراحی انواع مدل های مو
پیو ند لینک با کس
معرفی وبلاگهای بلاگفا
لبا س عروس:لباس زنا نه:مدل ارایش:فقط اینجاکلیک کن
پیو ند دو ستی
آرشیو پیوندهای روزانه
نوشته های پیشین
تیر 1387
فروردین 1387
اسفند 1386
بهمن 1386
دی 1386
آذر 1386
آبان 1386
مهر 1386
شهریور 1386
مرداد 1386
تیر 1386
خرداد 1386
اردیبهشت 1386
فروردین 1386
اسفند 1385
بهمن 1385
دی 1385
آذر 1385
آبان 1385
مهر 1385
دی 1384
آرشیو موضوعی
کامپیوتــر
قیلترشکن
عشقولا نه
مشق شب
اخبار
دانستنیها
فایل تصو یری
فایل صو تی
شعر
پیوندها
تاز ه ها ی علمی-دانلودو...
دنیا ی خیا لی
دوستیا بی
چت
کدهای جاوا واسکر یپ
دوستا نه
سایت عجوج جون
شــبــنا مه های غم
بر نا مه های کام....
همه چیز توشه
سیاه بازی
IMNA
انجمن شناسی قبل انتقلاب
[سايتي جالب
اموزشي
پرستاران اصفهان
ستاره ابري
وبلاگ گروه ازاد و فیلتر شکنهاش freeteam.blogfa
سايت رهبري
filter shekan
برنامه هک موبایل
>
 

 RSS

POWERED BYطراح قالب مهدی

Nomuslem.htm

 

««نیلوفرانه وبلاگی برای همه کمی صبر کنید وبعد از لود شدن پلی را فعال کنید وارد بازی انلاین شویداگرسرعت شما پایین است دگمه اف پنج را یک بار بزنید تا دوباره صفحه بار گذاری شود تا اگر در اثر کمی سرعت قطع شدید صفحه دوباره بار گذاری شود امیدوارم لذت ببرید »»